МАРТЫШКИН ТРУД

Блог Маргариты Балакирской

Привет, люди.
ehomargo
Знакомиться сюда.
обезьяна с букетом

Бульон в зимнюю ночь
ehomargo
В два часа дня, честно отработав свой первый эфир, бегу на обед в «Паштет». В гардеробе пусто. Растерянно оглядываюсь: за столиками ни души. Ни тебе клерков из соседних офисов, ни щебетунов из резиденции, ни огламуренных мамочек с детьми.
Наконец, появляется испуганная девушка-хостес и робко протягивает мне меню. Отчего-то прямо на входе.
Разворачиваю. Котлеты домашние. Десять тысяч рублей. Пюре – пять с половиной. Строчка «панна кота» перечёркнута и рядом чьей-то нетвёрдой рукой приписано «Меркель капут».
- Не ходят к нам больше. Закрываться придётся. – горестно шепчет хостес.
- Знаете, я тоже пойду, пожалуй. – делаю шаг к двери.
- Погодите!
Хостес исчезает за углом и возвращается с пластиковым стаканом. В стакане плавает бульон.
- Возьмите. Мне мама с собой на работу дала, тут осталось. Вам нужнее.
Прикрывая стаканчик от начавшейся метели, подхожу к зданию нашего радиохолдинга. Напротив входа стоит человек с видом изнеженного богатыря, отклеенным усом и плакатом «Враги народа». Дрожит. Чай, не май месяц.
- Супу хотите? – спрашиваю богатыря.
- Не нужен мне ваш национал-предательский суп. – гордо говорит плакатоносец, вздыхает и берет стаканчик. – Но вижу: судьбы родины лично вам небезразличны!
- Служу России, мазл тов! – бодро откликаюсь я и захожу внутрь.
На диванчике в нашей редакции сидит человек, похожий на бывшего премьера Дмитрия Анатольича Медведева.
- Какими судьбами?
- Да вот, к Максиму Санычу насчёт работы. – неловко краснея, отвечает человек, похожий на , а потом что-то быстро и нехорошо говорит про коварного тёзку Рогозина. – Слышал, по вторникам у вас «Юридическая консультация» на радио есть…
Только я открываю рот, чтобы ответить, как в дверь просовываются головы отца и сына Винницких. На лицах постоянных ведущих "Юрконса" - глумливые ухмылки.
- А не подскажете, Дмитрий Анатольич, который час?
У похожего человека не остаётся шансов.
Уже поздно вечером возвращаюсь домой на самокате. Надо бы ещё в «Иль де боте» успеть заехать, очередь занять : там, говорят, сегодня тушь-поплюйку из Петербурга «Милоновскую» должны выкинуть по талонам. И омаров Рефтинской птицефабрики, которых только в непрозрачной упаковке продают. Говорят, об этом сам губернатор специальный указ издал после того, как на закрытой дегустации один из тех омаров ему руку пытался тазобедренной бровью пожать.
А снег всё идёт. А под колёсами моего трёхколёсного друга весело шелестят карточки «Сбербанка России».
На этом поставить бы точку. Но весёлый шелест переходит в знакомое газетное шуршание , редакция обретает знакомые очертания, и перед моим заспанным лицом появляется ухмыляющаяся физиономия Вали Табатчиковой. Только что она закончила обозревать прессу в «Утреннем Развороте».
- Пойдём уже, есть пора.
- Только не бульон. И знаешь, Валь… Давай сегодня без омаров.

20 лет "Новостям Четвёртого канала"
ehomargo
Оставлю этот текст здесь. Он писался к юбилею и, в общем-то, для своих. Прекрасно осознаю, что мои уважаемые жж-френды сейчас могут воскликнуть "Кто все эти люди?"
Но пусть останется на память.

В первую сентябрьскую неделю у нас праздник. «Новостям Четвёртого канала» - 20 лет. Пафоса не хочется.
Давайте лучше расскажу, как вы, дорогие коллеги, встретите наш следующий юбилей.
Дарья Воронина и Илья Мелехин - руководители отдела спецпроектов – приступят к съёмкам документальной ленты «Эдипов комплекс Мамина-Сибиряка». К их услугам будет отдельный гримёрный цех, десять кранов для съёмки постельно-исторических сцен и Сергей Безруков.

Наш культурный обозреватель Иван Андреев, перейдя на должность руководителя художественного вещания телекомпании, добьется открытия павильона для съёмки арт-хаусных сериалов, отрастит бороду, бакенбарды и малиновое кашне. Единственное, что будет омрачать его существование – это необходимость делить гримёрный цех с Ворониной и Мелехиным.
- Куда дели усы поручика Киже, нам сегодня триста третью серию снимать! Всё этот Безруков. У, бездарность! – нет–нет, да и воскликнет наш Иван.

Андрея Ященко во время съемки расследования под рабочим названием «В подвалах четвёртой овощебазы» укусит мигрант-оборотень. Андрей выживет, оборотень – нет.

Артем Китаев станет обладателем «Бронзового Орфея» за стенд-ап в форме морячка. К тому времени в список номинаций «Тэфи-регион» также добавятся «лучший лайф» и «лучшая хрипушка».

Евгения Чарсова частенько будет посиживать у компа с недовольным лицом.
- Что, снова тебя Вован на пресс-конференцию в личке приглашает?
- Ага.
- Ну а ты что? Кобенишься? Он же самолёт пришлёт, как в прошлый раз.
- Да достал уже, чесслово, девочки.
И даже грустный Дмитрий Песков, появившийся на пороге редакции в костюме Арлекина и с подарком - арабским жеребцом по кличке Дабл-Кони - не смягчит сердце суровой уральской красавицы.

Мария Красуцкая и Таня Вахрушева сделают совместный лайф-ту-тэйп в исправительной колонии №2. (Маш, ты ведь ценишь мой оптимизм, да?)
- Сеанс! – хором выдохнут заключённые, конвоиры и собаки.
- Seans! - повторит в далёкой Атланте шеф службы информации CNN и выкупит этот материал за сумму, равную годовому бюджету «Первого канала». Танька-то с Машкой ещё неделю гордые будут ходить, от поклонников канальских носы воротить, да на письма пацанов с ИК-2 украдкой отвечать.
Спецкор-международник Елена Поморцева войдёт в Книгу рекордов Гиннеса, став первой в мире женщиной-репортёром, совершившим экспедицию в Папуа-Новую Гвинею на собачьих упряжках. Из Гвинеи Лена привезёт загар, подозрительное ожерелье из костей, а ещё юношу чёрного, покладистого шеф-редактору Елене Широковой в услужение. У Лены к тому времени кабинет будет – во! Стены интерактивные, диваны из кожи пресс-секретарей разорившихся туроператоров, а у двери – гонг звонкий. Юноша чёрный станет бить в него , редакторов на дневное совещение созывать да радоваться.

Руслан Скрипка организует филиал «Четвёртого канала» на телеканале «Дождь», Павел Лобков начнёт было проситься вести у нас авторскую рубрику «Растительная погода», но Руслан окажется непреклонен: Паша, ставок больше нет.
Редактору архива Наташе работать станет непросто – каждый день, как на Голгофу. Ну а с вами бы так : ежедневно толпы фанатов штурмуют крыльцо телекомпании, чтобы подсунуть вам для автографа ваш же роман - фэнтези, изданный на всех европейских языках плюс хинди. Держись, Белая Волчица, я с тобой.

Продюсеры Юлия Бокова и Олеся Леусенко станут управлять двадцатью операторами и двадцать одним водителем. У Юли возникнут смутные таксидермистские мысли насчёт двадцать первого - лишнего. Через месяц водителей станет столько же, сколько операторов. А стену над продюсерским столом украсит мечта одинокого чучельника. У мечты будет немой укор в глазах и яблоко в зубах. После этого вопросы «Я сегодня уйду пораньше?» и «Какого х…я я должен выезжать в восемь утра?» исчезнут сами собой.

Вероника Медведева и Анфиса Тимирзярова выкурят из подвала владельцев сауны и организуют там штатный детский сад. Периодически к ним будут проситься перепуганные стажёры.

- Ну а ты что же, мать? – возможно, спросит меня кто-то из вас. – Ботоксом заколешься, силикон в губы вставишь и в эфире-как-в-кефире?
Нет, дражайшие, конечно же, нет. В славном городе Бердичеве престарелый миллиардер Муля Мессершмит случайно увидит в Интернете фрагмент эфира, где я подвожу к «пополнению в екатеринбургском зоопарке, здесь родились самочки гиены». Всплакнёт, что-то про первую супругу вспомнит – да и отпишет мне всё своё наследство. Где-то на десятую его часть я выкуплю «Четвёртый канал», а в довесок будет вам вертолётный парк и свежеотстроенный небоскрёб с видом на резиденцию губернатора.
А за это мне надо, чтобы каждый раз, когда я буду приезжать в гости из очередной кругосветки, мне стелили красную ковровую дорожку прямо на девятый этаж, а Кормилица Лена оставляла мне тарелку лучшего в мире алечкиного свекольника.
Стоп. Лена же и так оставляет!
Тогда хрен с ней. С дорожкой.

С двадцатилетием, любимые! И чтоб ещё много-много-много раз.

ПС: отдельных негодяев, включая вашу покорную, по случаю юбилея можно будет лицезреть с понедельника по пятницу в "Утреннем Экспрессе" и даже задавать им в эфире всякие богомерзкие вопросы.

Укрощение строптивой
ehomargo
Сейчас я вам расскажу, как с помощью предложения из трех слов убить двух зайцев, а именно:
а) добиться своего
а) превратить Демона в Сиреневую Фею.
Магазин, касса. Очередь из двух человек. Я, передо мной – угрюмая пожилая леди «эльмаш-стайл» (кто знает, тот поймёт). И у меня, и у неё – полные корзинки. Подходит парень. Вытянутый свитер, старые джинсы, в руке – одинокая банка пива.
- Извините пожалуйста, у меня только пиво, можно мне без очереди?
- Пожалуйста, - киваю я. Леди свирепо смотрит на парня и молчит. Потом даёт ёмкую характеристику облика отдельных современных мужчин. Там была и сила гнева, и пламя страсти, и уверенность в победе.
Вы думаете, парень обиделся? Или дал ответную, не менее ёмкую характеристику?
Он широко улыбнулся, развёл руками и сообщил всему магазину:
- Женщина всегда права!
Через несколько секунд дама уже предлагала ему свою скидочную карту. А он расплачивался за свое пиво.

Уральская республика. Специальный репортаж.
ehomargo
Выбралась на съёмки после более, чем трёхлетней сухопутной жизни. Пусть полежит и здесь.

"Мир не без..."
ehomargo
Выхожу с «Эха». Надо ехать дальше на работу. Иду к своей машине к маленькой парковочке перед «Кулинарией» , вижу – классика жанра. Кто-то красиво оставил свой автомобиль на обочине, заперев сразу два не своих. Среди не своих – мой, родимый. На лобовом стекле чужака вместо бумажки с номером телефона – ни ответа, ни привета.
Вяло попинала негодяйские колёса – хоть бы пикнул. Села за руль – нет, наглухо. Не выскользнуть. А на работу надо, надо.
Мимо идёт пожилой мужчина. Такой, знаете, «профессорский тип». Пристально на меня смотрит.
У, думаю. Наслаждайся. Блондинка в засаде, прикольно.
А он подходит и говорит:
- А давайте я вам помогу выпарковаться.
Я понимала, что телодвижения лишены смысла, чтобы проскользнуть, не хватает буквально нескольких сантиметров. Но из вежливости попробовала.
Он вздохнул, развёл руками.
- Да, здесь действительно никак.
Говорю: спасибо, не тратьте на меня время, я уж как-нибудь сама.
А он всё равно не ушел. Походил, осмотрел со всех сторон эту машину на обочине и радостно воскликнул:
- Я его номер нашёл! Вот он, сбоку, где окно пассажира, прикреплён!
Дальше всё было быстро. Позвонила, на том конце ответили: «Бегу!» и через две минуты я уже ехала и улыбалась.
И не только тому, что, наконец, могу ехать.

Маринка
ehomargo
Когда мне было лет десять, я решила сбежать из дома.
Никто, решительно никто не понимал, что ходить в школу, есть котлеты и слушаться бабушку невыносимо.
Солидарность проявила моя подруга и одноклассница Маринка. Ей тоже в этой жизни приходилось очень нелегко. Так что мы решили сбежать вместе.
На проработку стратегии ушло два дня. В дорогу мы взяли только самое необходимое: санки (была зима), шоколадные конфеты и апельсины. Жить решили в лесу, неподалёку от 19-го военного городка.
Утром Маринка за мной зашла и сказала деловито.
- Ну, пора.
Мы натянули шарфы до кончиков носов и вышли на улицу. Шёл снег, дул сильный ветер.Скоро Новый год.
- А мы там не замёрзнем? В лесу? – Маринкин голос чуть дрогнул.
Я к этому моменту уже всё обдумала.
- Конечно, нет. Мы заберёмся на дерево и построим там снежный дом.
Я очень любила лазать по деревьям.
Ветер подул ещё сильнее. Мы пошли вдоль дома. Слева уже виднелась тропинка к гаражам. А там рукой подать до нашего будущего дома. Мы шли всё медленнее и медленнее. Пока не уткнулись в мою маму. Мама возвращалась из магазина.
- Куда это вы собрались?
На этом риторическом вопросе позорно завершился мой первый и единственный в жизни побег из дома.
А мы с Маринкой ещё много чего придумывали. Копили деньги на воздушные шары – решили, что мы ничем не хуже поросёнка Пятачка и сможем подняться в небо – только купить надо побольше. Денег хватило на 18 шаров из киоска «Союзпечать». Мы сначала долго их надували, а потом , крепко зажав в руках цветные гроздья, прыгали с высокого деревянного стола, который стоял во дворе. Улететь отчего-то не получилось, но мы не сильно расстроились. Это потому, что шариков оказалось недостаточно. Когда вырастем, сможем купить их столько, что до Америки долетим.
Нам с Маринкой весело было дружить. Мы договорились, что никогда не станем взрослыми скучными тётками – такими, как, например, злая соседка Ася с первого этажа, которая не любила, когда мы играем под её окном в мяч.

Маринка совсем уж взрослой и скучной тёткой стать не успела.
Она умерла от рака , лёжа в крохотной комнатке эльмашевской коммуналки. Ей было 30 лет. В Америке она так и не побывала.

Велосипедисты и Аполлон
ehomargo
"Что это было?" за 11 июля. Темы для голосований:
- Нужно ли поменять порнографичного Аполлона на патриотичный Севастополь на сторублёвой купюре?
- Мешают ли вам велосипедисты на тротуарах?
- Нужно ли строить велодорожки за счёт городского бюджета?
Гости: руководитель общественной организации "Вело-город" Константин Мочалов, представитель областного отделения комитета по защите прав автомобилистов Максим Едрышов и урбанист , велосипедист Владимир Злоказов. Аполлон обиделся и не почтил.

Не заживёт
ehomargo
Внимание! Незамужним и только что поевшим смотреть не рекомендуется.
Событием дня в нашей гримёрке стало появление фантастически стильного журнала «Свадебный вальс». Его буквально выхватывали друг у друга из рук. И я решила поделиться с вами фрагментами прекрасного.
Статья, посвящённая дамам элегантного возраста. «Мамы на свадьбе должны быть блистательны и эффектны.» Кто бы спорил. Особенно когда визажист так умело подчёркивает их красоту. Вместе с парикмахером.
Свадебный вальс-1
Это же, кстати, относится и к рекламе «магазина модной одежды» с ещё одной эффектной блондинкой.
вальс-2
Я не знаю, за что стилист и фотограф так люто возненавидели эту женщину, превратив её в цирковую карлицу.
вальс-3
А что же, спросите вы, с невестами? Да пожалуйста. «Свадебное ателье Анастасии Казаковой». Почему-то добило не платье в стиле «карнавал на птицефабрике» и даже не туфли сельской стриптизёрши.
вальс-5
Зачем, скажите, зачем фотограф умело подчеркнул второй подбородок и демонстративно погнушался фотошопом?
вальс-4
И раз-два-три, раз-два –три, раз-два –три.

Немного автошовинизма
ehomargo
Периодически обсуждаем в эфире, как бороться с автохамами на дорогах. А недавно рейтинг посредством слушателей составили. Какие марки машин в России чаще всего укомплектованы неприятным челодовеском. На первых позициях, по мнению аудитории, оказалась «BMW». Да, разумеется, любые обобщения порочны. Но…
В воскресенье вечером случилась небольшая иллюстрация по теме. Три полосы, дорога пуста. За несколько метров до светофора с «красным» меня со свистом обгоняет и ну очень круто подрезает «бэха». Останавливается ровнёхонько передо мной. Поняла, овца, кто король автострад? Я аккуратно перестраиваюсь и становлюсь вровень. Смотрю в упор. Герой дороги ржёт и что-то там артикулирует, вряд ли сонеты Шекспира. Я широко улыбаюсь в ответ, молча достаю сотовый и…
- Чиииз!
Улыбка сразу сползает с его лица вместе с артикуляцией, он отворачивается на столько градусов, на сколько позволяет его анатомия и показывает то, что вы видите на фото.
бэха-1
Я продолжаю снимать. Он не выдерживает, опускает лапку и с этой своей повёрнутой налево головой проезжает на полкорпуса вперёд. «Ага, ты меня не видишь, я в домике». Я улыбаюсь ещё шире и с удовольствием фотографирую номер его прекрасной машины. Если вдруг он окажется чьим-то знакомым, вы уж там передайте: не надо так стесняться. Пусть приезжает – фотосессия гарантирована. Про-фес-си-ональная.

бэха-2

И да: видели бы вы, как он рванул, когда, наконец, загорелся зелёный.

?

Log in